一个人的童年生活对他之后的成长有着极大的影响，成年之后，那些困扰你的心结，大部分都需要追溯到童年才能完全看清到底是怎么来的，我们所需要的是疗愈我们的童年创伤，那么，我们该如何进行呢？

没有哪个孩子天生懂事，懂事或许是太深的绝望，因为渴求已经发不出声音了。作为心理咨询师，每当我看见现实生活中那些行为过激、偏离常态之人，便能想到他们多半都受到过严重的心灵创伤。

当创伤发生，便无法改变，既然改变不了过去，淡忘那些痛苦会令我们好过一点吗？

答案是并不会。创伤需要被铭记。一个饱受心理困扰的当事人从他现下的心理症结开始，无一例外都会谈到既往的经历。

而讲述痛苦的经历只是表象，关键在于这些经历向内心深处投下的阴影，不知不觉已渗透到日常生活中，并持续发酵，影响旁人和下一代。

从心理咨询的角度看，讲述只是一个开始，它意味着我们将由此踏上整理和重建内心的旅程，而不是去重复曾经的伤痛。

有人说，往事不堪回首，因为那等于再经历一次创伤。然而我却喜欢普希金的话：“那过去了的，终将成为美好的回忆”。

这听来有些“鸡汤”，但只要往事不再成为一种积压的重负，我们倒是可以从似水年华中追忆到一些凡人的快乐的。

既然我们不可能不负创伤地走出人生竞技场，就难免在这场上演出一幕幕“相爱相杀”的戏码。

不少意识到自身的心理问题来自于原生家庭和早年经历的当事人，会产生这种想法——都是父母的问题，他们有必要认识到这一点并认错。

但要让家庭中的其他成员承认在家庭中发生了问题，这是很不容易的。

每个人都是独立的个体，我们无法控制也改变不了他人，包括我们的父母。退一万步说，即便父母存在问题，他们终于承认并给孩子道歉，但伤害已经造成，这份道歉来得太轻太迟，并不能使当事人得到完全的解脱。

再者，当孩子把注意力集中于期盼父母认错时，就难以把更多的精力留给自己，实际上是通过内心和父母纠缠让自己停留在童年的阴影中。

停留是对生命的损耗，反而使得当事人通过牺牲自己人生的方式完成了对父母的变相认同，即永远生活在父母的影响下。

况且我们“强迫”父母认错的样子和父母当年对待我们的样子并没有什么本质区别。

所以我们搞心理的常把“内省”挂在嘴边，主张当事人能够增进自我觉察理清内心的爱恨情仇，进而获得成长。

如果我们只是从现实层面和父母隔离，并不去处理自己和已经内化了的父母形象之间的关系，相当于是把那部分创伤带来的痛苦压抑了，困扰当事人的情结还是得不到解决。

改变到底有多远？

当一个人具备改变的意愿，并且愿意学习像个成年人一样付出，而不是和婴儿一样单方面索取回报时，也许就将迎来真正的改变了。

人在受过伤后往往会更加沉默专注，无论是心灵还是肉体上的创伤，只要善加利用，对成长都有益处。

好像老辈人常说，生孩子是女人的第二次投胎，月子是女人重生的机会，怕是正应了这道理。

当我们面对累累创伤带来的苦难之时，每一次的自我超越都标志着灵魂前进的刻度。

卢梭创作《晚年漫步录》时已至垂暮之年，当一个人经历了大半生波折，老年时不再沉溺于各种喧嚣，反而显出一种近乎透明的心态。

人世，一个既有漫天刀光剑影，又有太多儿女情长的江湖。沉重的精神枷锁让人们似乎只有靠记忆和想象才能知道自己从何而来，以及将要去向何处。

当纷扰肆虐之时，往昔的经历成为每个人重新建构自身的唯一材料，虽然这些经历中有灾难，有苦痛，但唯有如此，我们才能确认自己曾经，并且现在依然在场。

苏格拉底在《斐多篇》里说，真正的哲学家对死亡没有丝毫惧怕，因为他所做的事情就是学习死亡，生命的终结不过是他所学习的东西成为现实。 

这就是说，当人面临巨大的痛苦，甚至当生命的帷幕即将落下时，他仍然需要从既往的经历中获得一种确认，确认自己的存在，我们伟大的古希腊哲学家也不例外。

疗愈创伤之痛，最重要的一课就是学习理解生命和人性。

当你用更客观更完整的视野与自己和他人接轨时，你将发现你的创伤并非过错，亦非缺陷，而是导向罗盘，引领着一条更伟大的人我契合之路。

无爱感是普世创伤，自个人内心蔓延至婚姻和家庭，校园及职场，政坛还有宗教，弄得烽烟四起。改变的标志从来不是空谈道理，而是你开始真正去理解身边的人与事，接纳自己，爱自己。

因为懂得，所以慈悲。这慈悲是为他人，更是为你自己。