有一个孩子和妈妈发生了激烈的冲突。在某一个瞬间，孩子对妈妈喊：“我不相信你爱我！你根本不爱我！”

这句话非常耐人寻味，问题就出在信任层面。当你信任的时候，怎么着都对；当你不信任的时候，怎么着都错。

在那个具体的情境中，是孩子的快递送到了楼下，孩子正在玩游戏，就让妈妈去取，可是妈妈正在吃饭，就不想去，想让9岁的孩子自己去取。然后，孩子就很生气。

讲事情的细节，不是想要追究和评判，而是想说明：

当我信任的时候，你拒绝我，我不会痛；

当我不相信你爱我的时候，你满足我很多，我还是不踏实；

而当你在一件事情上不能满足我的时候，不答应我、不同意我、不支持我，我就受不了。

“我不相信你爱我”，这个声音的根源来自相信分裂一念之后的那部分心灵，它不相信天父爱它。

所以，这个声音不是9岁男孩喊出来的，而是我们每个人内心深处的声音：“我不相信你爱我！”

所以我才会防卫，所以我才会试探，所以我才会孤军奋战。

所有的时空，所有的事情都来自于天父，如果我们相信天父爱我，那么就会活得太放松、太滋润、太感恩、太惊喜了。

但是我们不信，困难就在于此。

于是，我们就操心挂虑，就不安，就有很多匮乏感，害怕未来会没有，就想抓住现在。

“我不相信你爱我”，这不是一个小孩子的心声，而是所有相信分裂发生了的那部分心灵共同的心声。

当孩子说“我不相信你爱我”的时候，从某种意义上讲，其实他没说错，他不是用自己的头脑，而是用自己的感受说话的。

一个孩子在和父母的生活中，常常感到被照顾、被管、被教，却很少感到被爱。

比如，他可能被妈妈追着“多穿点儿衣服啊，冷！多吃点儿啊，你吃那么少！”再比如睡觉、洗澡，各种方面都被父母催促。

所以很多时候，孩子能够感到父母是想对他好，但他首先感到的是麻烦，是没必要。父母的心是好的，但方式却很没必要。

孩子就想：“我宁愿没有你，我能照顾好我自己”。所以，孩子感到很多被照顾、被管、被教、被催促、被期待、被评价，却很少感到被爱。

没有目标，在一起只是单纯地玩、散步、看电影、彼此分享，不是带着教导的目的，不是带着教科书，而只是像两个朋友一样，是两个忘年交之间的平等交流。这种状况就很少。

没有平等就没有爱，不平等就小瞧了对方，就不会有爱。

一回家看到孩子，头脑中马上启动一套程序，孩子应该干什么。

比如，早点做作业，否则会怎样怎样；该洗澡了，怎么还不洗澡；怎么还在玩游戏，眼睛都坏了......，一大堆目标。

目标背后就是实现不了的恐惧，恐惧孩子可能受伤害，也恐惧自己的失职。

所以，从孩子一进家门，妈妈和孩子相处了两、三个小时，到孩子入睡，期间可能只有几分钟孩子感到轻松，比例这么小，孩子当然不能感到爱了。

父母关于诚实方面的觉察，通常是远远不够的。

比如，你不想给孩子买一个东西，你会怎么说？如果你说：“我不想给你买。”那孩子可能就生气了，你可能就很害怕。

所以，你会不想实情相告，可能就会说：“妈妈没钱。”这样，孩子不会对你发怒，事情就会缓和一下。

可是，孩子的心灵是非常敏感的，虽然他不能判断你的财务状况，不能马上觉得你是骗他，但他还是会不相信你。

类似这样你哄她、瞒他、让他不知道，都会损失信任感，都会损失他对你爱的信任。

这个成本付出太高了，因为只要信任出问题，就什么都错；只要信任断掉，就什么都不能继续。

孩子的情绪不会驻留，他一会儿开心了，你觉得没什么，但当他不开心的时候，这种事情就成了他的一个痛点，成为他的一个绝望之地，成为他的一个怨恨之根，他就会对你产生很大很大的愤怒。

对孩子诚实很重要。

诚实代表坦荡，我对我的东西有主权，你对你的东西有主权。你的压岁钱是属于你的，你的玩具是属于你的，你可以不分享。

你不要去做一个好人，你去做一个真实的人。

当你做一个真实的人的时候，你不会太坏。当你努力做一个好人的时候，你其实已经坏透了，因为你是一个虚伪的好人，你是笑里藏刀。当你得不到外界给你的尊重、回馈和感动的时候，你马上就恼羞成怒了。

父母对孩子的需求太多

会让孩子感觉不到爱

什么叫需求太多？

最典型的一种情况是，妈妈以外为中心，而不是以自己为核心。

她小时候以父母为核心，父母是权威，她就形成讨好型人格，用为别人做什么来确认自己的价值感和存在感，用能让别人开心来感受自己的可爱和价值。这样，当她成为父母的时候，她就会期待孩子满意，期待孩子开心。这可不是好事。

真正的爱是孩子开心不开心，你都爱他，而不是见不得孩子失望，不是见不得孩子失落。

你自然、真实地做自己，不要基于恐惧去立界限，当孩子一撒娇一恐吓，你就妥协了，就去为他做了。

当到了一个点，你不能满足他、不能为他做的时候，他会对你怒不可遏，那个愤怒就大极了，因为他把你当成了天国，当成了上主。

其实，你当不了。他的根源、他的救赎在他自身，你不能去做拯救者，你不需要增加这方面的复杂性，他失落、失望都很正常。

你愿意为他做、能够为他做的时候，你去做就很好；当你不愿意、不能够的时候，你就接受他的失落，不要需求他对你的满意。

为了他的满意，你压抑自己、牺牲自己去努力，当你有一刻不愿意努力的时候，他就会特别适应不了，那个惯性积累起来所造成的误会和彼此怨愤，是非常大的。

4

界限，就是规则

规则清楚了，游戏才好玩；规则不清楚，游戏参加者就太痛苦了。

一套扑克牌，不定玩的规则，就不知道怎么打，不知道哪张牌大；下围棋，如果没有规则，那就是一团乱麻，一堆乱子，毫无秩序。

规则就是方向感，就是红绿灯，是基于爱而生的。

比如，最基本的规则：爱护自己，尊重他人，保护环境。

你重要，我也重要，你的事情你能决定，我的事情我能决定，咱俩的事情咱俩共同商量，你不能吃了我，我也不能吃了你，但我们可以分享。

没有界限，头脑不清楚的时候，一件特别简单的事情就会变得特别复杂，特别啰嗦。

  

我当初做托管的时候，受托和一个男孩子相处。他很爱运动，但卫生习惯不好，汗脚却不爱洗，臭不可闻。

和我同处一室，如果我头脑不清楚，就会产生很多不必要的情绪、言辞，比如生气、厌恶、抱怨、啰嗦、催促等等，把事情搞得很复杂。

但是，我当时只问了他一句话：“你希望我闻你的脚臭吗？”没有指责，只是很平地问了一句，就事论事而已。然后，他就开始洗脚了，洗一遍味道去不掉，他就洗三遍，慢慢就养成了习惯了。

他早上不叠被子，我就问他：“你希望谁帮你叠？”

当然，这个具体的情境是我们在关系之初，是在接触的最开始阶段，没有背景，我们同在一个屋檐下，彼此尊重、平等，在这样的情况下，我说那句话才有用。

如果你不了解这个内涵，而只是套用一个具体的技巧，那很可能适得其反。孩子可能直接回你：“希望啊，我就希望你闻我的脚臭！”

所以，你要了解内涵。

内涵就是你我是平等的，我们共处一个屋檐下，是彼此平等互爱的，我不是一个照顾者，也不需要你照顾我，我希望你帮助的时候，我会向你请求，但是我们谁也不是照顾别人的人。

这对于亲子关系来讲，简直就是革命性的，谁也不是照顾对方的人，因为我们都能为自己负责。

当我说“我们谁也不照顾谁”的时候，不是说你不给孩子钱用，不是说孩子做不到的事情你不帮忙、不承担，不是的。

一起旅游，孩子拿不动那个大箱子，当然我们要帮他拿。但是，孩子可以拿好他的水杯，可以拿好他的玩具，可以拿好他的书包，我们就让他自己拿。

一个30岁的人能为自己负责，一个7岁的孩子也能为自己负责，只不过他们负责的那个范围和内容不同，但它的性质是相同的。

并不是说成年人就有多么大的能力，就能做所有的事情，不是的。

你的能力所在，就是你的责任所在。

我们和孩子生活在一起，

就有很多机会去爱孩子

向孩子给出爱是我们的本性、天性。

当我们能够辨清那些阻挡爱流淌的障碍的时候，当我们能够放下自我形象，不介意自我做的好坏，而只是纯然地去爱的时候，我们有太多机会享受亲子时光了。

我们至少能对孩子和蔼，不批评孩子，不催促孩子，不指责孩子，只是说明性地、温和地和孩子交流。

比如，跟孩子说“我现在还可以等你15分钟，如果你不能出门，我就要自己出去了，多久后回来，你自己在家可以怎样怎样”。

再比如，对孩子说“如果你进房间不换鞋，我刚刚花了很多力气拖好的地就会脏了，我会觉得很不舒服，你愿意尊重我吗？”当然，这是对有了一定年龄，对卫生有了概念的孩子才能说的，而不是对很小的两、三岁的孩子。

我们就是很和蔼、很亲和地去描述一个事情，说明性地去交流，而不是去指责、去催促、去不满、去防卫。

我们也能够享受对孩子的重视，也能够享受去满足孩子。

如果孩子说“妈妈你陪我”，我们就回应“好啊，好啊，那咱们一起干点儿什么？”当你心无挂碍，当你内心有空间的时候，陪伴孩子是很幸福的。

很多父母说“我没有空间，没有时间，也没有心情”，但那是你自己的选择，你可以重新选，你可以清理掉那些目标和焦虑，然后，你就有时间，有心情了。

我很愿意满足孩子。如果说，孩子向我提出20件事，那么，15年前的我可以满足他10件，而现在的我，就可以满足他17，18件。

当我能够满足他的时候，我一定毫无保留。很多父母怕满足孩子，有的怕惯坏孩子，有的怕对孩子丧失控制力。

我有一个做生意的亲戚，他儿子想要一辆豪华跑车，他答应了，但要等到某个时机才给，而不是马上给，他跟我说：“不能一下子就给，不能随便全给”。他要有一些保留，觉得你必须达到什么我才能给。

但对我来讲，我没有保留。

我在给出的时候就很满足，我不会担心惯坏孩子。我觉得让孩子感到爱很好，我能够满足他，我为什么不满足呢？我很享受满足别人，很享受满全别人，很享受成全别人，这是很幸福的一件事情。

有很多很多的恐惧阻挡我们，使我们不能满足孩子。

比如，孩子买一个玩具，玩了几天就丢在一旁了，很多父母就认为这不好、不对。

其实，孩子要了解他喜欢什么，本身就需要一个试物的过程，这个过程就是需要一些成本的。对此，我愿意承担一些失误成本，不会太介意他玩两天就丢下了。

当我没有恐惧没有障碍的时候，孩子感到的是爱；

当我想用满足孩子让孩子感到我爱他的时候，孩子感到的是要，这种情况下，他会无穷无尽地要，要爱、要玩具；

当我不期待孩子感到我爱他，我只是享受满足他的时候，他就很顺畅，没有杂质，没有其它的利益存在，那就只会增加他的信任。

他知道，我能满足他的时候，一定会满足他，而且我满足他的时候，不是以施予者的身份，而是我也很喜悦。

当我们清理掉关于恐惧，以及各种限制性的信念障碍后，我们就有太多爱孩子的机会了。

我们陪伴孩子，和孩子站在一起。

我们信任孩子。

我们不喜欢孩子的某种选择，但是尊重他那样的选择。

给出爱，才是亲子关系的底色，也是这段关系能够奉献给我们彼此的幸福。